Novo Curso de Formação para Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por eMister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

** Tá, tá bom é engraçado, mas eu quero deixar aqui o meu voto de indignação! ...o ooh camila, quando você mandou isso pra mim por acaso você quis insinuar que eu to precisando disso é?

maaah! hunf! pedaaaalaaaa !

Espinafre é bom para aumentar os músculos, diz estudo

Popeye estava certo!

Um estudo americano diz que o espinafre realmente teria efeito no aumento da massa muscular. A hipótese foi testada em laboratórios por especialistas da Universidade de Rutgers, em Nova Jersey. Os cientistas extraíram esteróides encontrados nas folhas da verdura e avaliaram sua ação quando em contato com amostras de tecido muscular humano. Eles perceberam que os esteróides aumentaram a velocidade do crescimento dos músculos em até 20%. Os especialistas acreditam que o esteróide age diretamente sobre proteínas, transformando-as em massa muscular. O estudo, publicado pela "New Scientist", repetiu os testes com ratos e observou que o efeito foi o mesmo - ficaram todos bombados rss -

Rato que comeu espinafre comprova o sucesso da pesquisa

- Bom, até aqui tudo bem, mil maravilhas ...mas chegou a hora da parte ruim: Os pesquisadores afirmaram, no entanto, que quem deseja contar com a ajuda do espinafre para ficar mais forte deve comer pelo menos 1 quilo da verdura diariamente.
- Tudo bom ne? Com essa quantidade tá mais fácil ficar verde do que ficar forte...espera aí, o rato da foto tá verde né? será que é a cor que faz sucesso? ...tem o Hulk também ! Nos filmes ele tá sempre bem acompanhado...hmmm interessante! Bom na dúvida é melhor comer espinafre né? ficando verde ou forte você vai fazer sucesso! ;P -

Leia mais em : http://cienciaesaude.uol.com.br/ultnot/bbc/2008/05/08/ult4432u1255.jhtm

Filosofia de vida : "Por favor, seja um idiota!!!"

Texto de Arnaldo Jabor.
Muito bom!!!

O mundo dos macacos

Muito bom!!!

"Dance monkeys, dance"

Sábado animado

...e o sábado animado nunca foi tão animado, graças ao talento nato ( rsrss) desta linda criaturinha!
" acho que colocaram cocaína no mucilon dela"
kkkk

Infeliz Natal !!!

HOHOHOHO

...como diria o bom velhinho,

feliz natal!

Hoje é um dia belo, pelo qual muitos de nós esperamos o ano todo, afinal de contas aí vem papai noel, com seu trenó iluminado e suas renas voadoras levando alegria, esperança e solidariedade aos quatro cantos do mundo!

Espera aí....péra péra péra...

é tudo muito lindo, bonito demais, sensacional! mas como assim? o natal transforma a humanidade não é mesmo?!

Aquele seu parente chato, que nem você nem ninguém suporta, vai hoje pra sua casa e por alguns minutos todos sorrirão ao pronunciar, em uníssono, o quase que obrigatório: FELIZ NATAL! ...sim mas só hoje, porque é natal!

Aquele programa jornalístico de TV que você acompanhou o ano todo, de repente vira uma "central da solidariedade", com inúmeros exemplos de pessoas felizes que mudaram o natal de pessoas infelizes; cadê o bloco policial? onde estão as guerras? pra onde foram os traficantes que todo dia eu vejo nesse horário? ...sim mas só hoje, porque é natal!!!

Aquelas crianças do outro lado da janela do carro pedindo esmola nos sinais de repente são vistas e agora sim "tadinhas mal têm o que comer" são tratadas com carinho e até ganham um presentinho de natal! ... sim mas só hoje, porque é natal!!!

Aahh...e aquele belíssimo cartão de natal, com cenas bucólicas de pinheiros enfeitados, duendes saltitantes carregando os presentes da fábrica do noel, que você recebe daquele deputado, senador ou governador, com os mais sinceríssimos votos de felicidades, paz e "ano que vem conto com a sua presença na urna". É realmente gratificante receber um desses! ...sim mas só hoje, porque é natal!!!

Eu sempre me confundo com o dia 1º de abril, é verdade, eu olho o calendário que marca o dia de hoje, 24 de dezembro, e logo penso: "opa, amanhã é dia 1º de abril" hohoho, como diria o bom velhinho!

De fato é uma época muito bonita, muitos sonhos se realizam, muitos exemplos podem ser adotados, e a mensagem de solidariedade é realmente tocante, uma pena é que tudo isso acontece "só hoje, porque é natal!"

Então, como diz a letra da famosa canção: Infeliz natal! ...sim mas só hoje, porque é natal!

Infeliz Natal
Raimundos
Composição: Indisponível

Na sua casa tem ceia
Na casa dele não tem
Na sua casa tem tem compaixão
Na casa dele tem compreensão

Infeliz Natal (4x)

Na sua casa tem alegria
Na casa dele não tem
Na sua casa bons amigos
Na casa deles apenas solidão

Infeliz Natal (4x)

Jingle Bells! Jingle Bells!
Acabou o papel
Não faz mal, não faz mal
Limpa com jornal

Infeliz Natal (4x)

CONSULTA AO PSIQUIATRA

O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor estou com um problema.
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? pergunta o paciente.
- R$ 150,00 por sessão responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? pergunta o psiquiatra.
- A R$ 150,00 a consulta?
Um sujeito num bar me curou por R$ 10,00 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:
Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

MORAL DA HISTÓRIA:
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples."

Pense nisso...

diretamente do Mundo Sousa

Inquilino infeliz

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

O espermatozóide! Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos; o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos e o que mora atrás só faz merda. O pior de tudo é o proprietário, que quando fica duro bota todo mundo pra fora!

Perfeição

Nesse domingo passou um programa na MTV no qual alguns artistas estavam avaliando o disco "Dois" do Legião Urbana...e ai eu assistindo foi inevitável rolar um saudosismo com direito a uma seção "revival" das músicas que marcaram a vida de quase todo ser humano da face da terra brasileira. Enquanto ouvia a música "perfeição" pensei: é impressionante como essa música sintetisa e traduz a realidade brasileira daquela época, de épocas antes daquela, da nossa época e provavelmente de muitas épocas que ainda estão por vir...mais do que isso, ela traduz também a mente do brasileiro, que se contenta com o que nos é dado e vive a celebrar " o nosso passado de absurdos gloriosos".
A hipocrisia é verdadeira!





Perfeição
Legião Urbana
Composição: Renato Russo

Vamos celebrar
A estupidez humana
A estupidez de todas as nações
O meu país e sua corja
De assassinos
Covardes, estupradores
E ladrões...
Vamos celebrar
A estupidez do povo
Nossa polícia e televisão
Vamos celebrar nosso governo
E nosso estado que não é nação...
Celebrar a juventude sem escolas
As crianças mortas
Celebrar nossa desunião...
Vamos celebrar
Eros e Tanatos
Persephone e Hades
Vamos celebrar nossa tristeza
Vamos celebrar nossa vaidade...
Vamos comemorar como idiotas
A cada fevereiro e feriado
Todos os mortos nas estradas
Os mortos por falta
De hospitais...
Vamos celebrar nossa justiça
A ganância e a difamação
Vamos celebrar os preconceitos
O voto dos analfabetos
Comemorar a água podre
E todos os impostos
Queimadas, mentiras
E seqüestros...
Nosso castelo
De cartas marcadas
O trabalho escravo
Nosso pequeno universo
Toda a hipocrisia
E toda a afetação
Todo roubo e toda indiferença
Vamos celebrar epidemias
É a festa da torcida campeã...
Vamos celebrar a fome
Não ter a quem ouvir
Não se ter a quem amar
Vamos alimentar o que é maldade
Vamos machucar o coração...
Vamos celebrar nossa bandeira
Nosso passado
De absurdos gloriosos
Tudo que é gratuito e feio
Tudo o que é normal
Vamos cantar juntos
O hino nacional
A lágrima é verdadeira
Vamos celebrar nossa saudade
Comemorar a nossa solidão...
Vamos festejar a inveja
A intolerância
A incompreensão
Vamos festejar a violência
E esquecer a nossa gente
Que trabalhou honestamente
A vida inteira
E agora não tem mais
Direito a nada...
Vamos celebrar a aberração
De toda a nossa falta
De bom senso
Nosso descaso por educação
Vamos celebrar o horror
De tudo isto
Com festa, velório e caixão
Tá tudo morto e enterrado agora
Já que também podemos celebrar
A estupidez de quem cantou
Essa canção...
Venha!
Meu coração está com pressa
Quando a esperança está dispersa
Só a verdade me liberta
Chega de maldade e ilusão
Venha!
O amor tem sempre a porta aberta
E vem chegando a primavera
Nosso futuro recomeça
Venha!
Que o que vem é Perfeição!...

É triste, mas é verdade!

...se bem q tem muita gente querendo ser chique por aí!!!

Marketing

...e os especialistas marketeiros, editores e publicitários do Sanidade inSana estão dando duro!

confiram ai o vídeo promocional do blog , que foi produzido recentemente!

VEM aí...

--SEGUNDA OPINIÃO --

...aguardem !!!

Em um momento de descontração, o grande poeta escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim emordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!."

Carlos Drumond de Andrade

Truques para enganar o corpo

Uma matéria curiosa que saiu na revista Galileu de setembro :

Não é simpatia. Saiba quais as estratégias fisiológicas para driblar as situações desagradáveis nas quais nosso organismo nos coloca, como coração disparado no primeiro encontro ou aquela dorzinha do lado que atrapalha a corrida.

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Fonte: Renato Romani, fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/Unifesp

Eu sou o que rapar????

O blog " O brasileiro " recentemente colocou no ar um teste muito sem graça ( eu sou o pagode bixo? sacanagem! ) Teste: Que Símbolo Nacional É Você? No qual você responde a umas perguntinhas triviais e a partir das suas respostas você descobre qual o símbolo nacional possui "a maior relação com a sua pessoa"...tá tá o teste é legals....mas eu sou o pagode pow? dexa da tua!
faça também o teste e descubra Que Símbolo Nacional É Você?

Por favor senhor ladrão, compreenda!

Diferenças anatômicas entre os sexos masculino e feminino

* achou a imagem pequena foi? clique nela que ela fica maior

;)

Insanos : É muito fácil - Educação médica e falta de educação ; Acidez mental

Novo herói nacional

Taí a montagem, feita pelo "Eu podia tá matando" , que tá fazendo um tremendo sucesso na net. tem até gente ligando pro cara perguntando onde vende o boneco:





De acordo com as próprias palavras do mentor: "É um boneco super detalhado, vem com o uniforme preto do bope, várias armas e acessórios (inclusive um saco plástico). E o melhor de tudo é que quando você aperta o peito dele ele fala ( clica la na foto do boneco pra ver as frases)!"

kkk

De fato ficou muito bem feito ...acho até que depois dessa vão começar a fazer o boneco de verdade ( será?)

É incrível a visibilidade que esse personagem ganhou, sendo realmente considerado por muitas pessoas como um verdadeiro herói nacional ( "ideologia...eu quero uma pra viver" )...aliás quem são os atuais heróis brasileiros? hmmmm...."essa é pra pensar na cama".

Hoje decidi digitar "capitão nascimento" na busca do orkut e apareceram nada mais nada menos que 1000 resultados de comunidades relacionadas. Dentre essas:
Capitão Nascimento Presidente - http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3097738
Capitão Nascimento, o mito! - http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=17275715
EU IMITO O CAPITÃO NASCIMENTO - http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=39217024


Sobre o heroísmo do Capitão Nascimento, Wagner Moura, ator que interpreta o personagem afirmou em recente entrevista :
"Se as pessoas estão fazendo essa leitura é um reflexo de alguma forma do pensamento político dessas pessoas ou de um caos generalizado que tenha levado às pessoas a acreditarem nisso"
Para o ator, o olhar dos personagens não deve ser confundindo com o olhar dos realizadores da produção.


Alguns comentários feitos por celebridades sobre o Capitão Nascimento e o BOPE:


Pega a vassora! Clodovil sobre Capitão Nascimento.

Darth Vader é o caralho, meu nome agora é Capitão Nascimento, porra! Darth Vader sobre Capitão Nascimento

Já botou mais de um milhão (de almas) na minha conta! Papa Bento XVI sobre Capitão Nascimento.

Você traiu o SISTEMA, véio! Dado Dolabella sobre Capitão Nascimento.

EU DESISTO SENHOR!!! Rambo sobre Treinamento do BOPE.

Fui treinado lá. Chuck Norris sobre BOPE.

Eu também. Jack Bauer sobre BOPE

Esses tiras barra pesada irão aprontar muitas confusões nessa cidade do barulho. Narrador da Seção da Tarde sobre BOPE

Eu não sei de nada! Lula sobre tortura do BOPE


confira mais em:
http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI1959425-EI1176,00.html
e tb no blog:
http://www.eupodiatamatando.com/
agradecimento:
valew Camila

O objetivo da insanidade

INSANO

A loucura ou insânia é uma condição da mente humana caracterizada por pensamentos considerados "anormais" pela sociedade - um grupo de indivíduos que formam um sistema semi-aberto, no qual a maior parte das interações é feita com outros indivíduos pertencentes ao mesmo grupo. É resultado de doença mental, quando não é classificada como a própria doença.

Em algumas visões sobre loucura, não quer dizer que a pessoa está doente de mente, mas pode simplesmente ser uma maneira diferente de ser julgado pela sociedade. Na visão da lei civil, a insanidade revoga obrigações legais e até atos cometidos contra a sociedade civil com diagnóstico prévio de psicólogos, julgados então como insanidade mental.

SÃO

Todos aqueles que foram convertidos e salvos por Jes ... êpa esse é outro tipo de "são", foi mal foi mal...

... adjetivo substantivo masculino ; a parte sã de qualquer coisa ou organismo;
a qualidade do que é ... perfeito

...sim mas,você deve estar pensando : "tá, ta bom...muito bem você ilustrou apenas o significado das palavras...e o objetivo? cadê o objetivo da insanidade, eu quero o objetivo!"

...eu então sinto-me na obrigação de responder : e desde quando a insanidade tem objetivo? aliás, do que lhe interessa saber o objetivo da insanidade?
Por acaso você tem pensamentos considerados "anormais" ? por acaso você está "excluído" na outra "semi" porção de algum sistema "semi-aberto"? ou ainda, você não foi salvo ou convertido tornando-se a coisa sã de qualquer parte?
...se você respondeu "sim" a 1 das 3 perguntas...hmmm ta fraco.
...se você respondeu "sim" a 2 das 3 perguntas...aeee aee ta melhorando
...maaaaaaaaaaaaas se você respondeu "sim" às 3 perguntas, parabéns, você é mais um com "Sanidade Insana"